Cosas que se me ocurren

Oscuridad. Todo estaba en silencio. En un silencio interrumpido por el fuerte goteo del agua, que lo convertia en un silencio abrumador. No sentia ni el pestañeo de mis ojos. Alzo el brazo derecho, en busca de algo, pero choco a los pocos milimetros con algo. El agobio es cada vez mas intenso. Golpeo con los puños, intento girarme, pero estoy en una especie de caja. Grito, grito con todas mis fuerzas, se que lo llevo haciendo varios minutos, me duele la garganta del esfuerzo, y aun asi, no he escuchado mi voz ni un solo segundo. ¿Que pasa? ¿Que sucede? No se donde estoy. El vacio y la nada me consumen poco a poco, y la desesperacion deja paso a la frustracion, y termino por resignarme, apoyo los brazos sobre mis costado y lloro. Es curioso, no siento mis lagrimas resbalar por mi cara. No recuerdo nada. El goteo sigue insistiendome, y entonces me doy cuenta. Toco mi cuello... mi cabeza no esta. Lo que gotea es mi sangre. ¿Como puedo oirlo si estoy muerto, si ni tengo orejas? ¿Me habran enterrado? Claro, tiene sentido, estoy en mi ataud pero... ¿por que he podido mover los brazos? No lo entiendo. No tiene sentido... y si... ¿y si esto es lo que pasa cuando mueres? Que relamnete sigues consciente, mientras los gusanos se apoderan de tu cuerpo. Que te incineren debe doler mucho. ¿Que pasara cuando ya no me quede carne ni organos? No tengo cerebro y sigo pensando, sigo sintiendo... y de pronto me despierto.

Estoy en mo cama y me levanto con rapidez. Me pongo en pie y me miro de arriba abajo. Agarro con mis manos mi cabeza, mi preciosa cabeza, y caigo al suelo de rodillas. Me echo a llorar mientras me hago un ovillo en el suelo, me abarzo las piernas. Vivo. Estoy vivo, ioder. Que puto alivio. Vuelvo a comprobar de nuevo que mi cuerpo este intacto, y paso rozando mi brazo izquierdo con la mano derecha, y rasgueo con los dedos el contorno de los puntos que cubren mi muñeca. Soy gilipollas. Vivir no esta tan mal, aunque se sufra, vida tenemos solo una y ademas... ¿que nos espera despues? No quiero saberlo, me niego. Me niego rotundamente. Desde aquel día las pesadillas son mas y mas intensas. Tengo tanto panico. Fueron unos segundos, estuve al otro lado, y no habia nada. Desperte de nuevo en el suelo tras dormir, y no habia nada en medio. Nada hasta que me reanimaron...

El miedo a la muerte. Eso es lo que tiene el ser humano desde que empezo a ser consciente. Por este miedo se crearon las religiones. Por este mismo niedo hay gente que se suicida, aunque parezca ironico. Agobia tanto pensar en ello. ¿Que se siente al no sebtir nada? Obviamente contestareis que nada, pero seguro que os habeis hecho la pregunta. Simplemente todo desaparece, con suerte, hasta que os reaniman, y os lo digo por propia experiencia. Al menos yo la vez que mas cerca estuve no senti nada, y es que no habia nada, no recurrdo nada, solo es un lapsus, como si el tiempo ahi no hubiese pasado. A veces por la noche me asaltan las pesadillas con la parca, esa adorable amiga que se nos termina llevando a todos tarde o temprano, y entonces me rallo al despertarme. Intento sentir lo que es no sentir nada, y se me oprime el pecho, me quedo sin aire, le doy vueltas a todo y me deprimo hasta tal punto que termino llorando y golpeando la almohada. En la vida se sufre, si, claro, es parte de ello. La gente viene y se va, nos traicionan o simplemente nos distanciamos sin motivos. Y tambien traicionamos, aunque sea sin querer. Es nuesta naturaleza. Pero tambien hay sonrisas y alegria y... y aunque sea solo a ratos merece la pena aguantar la vida por eso. Nunca sabemos que nos puede esperar, los planes siempre salen mal porque el simple hecho de existir ya es imprevisible. No os agobieis pensando en la muerte, esperandola, pero tampoco os agobieis por no poder vivir suficiente. Esforzaos por cumplir vuestros sueños y estad con los que quereir, lo que tenga que pasar pasara, y no podreis evitarlo, asi que es mejor no pensar en ello, no rayarse, aunque a veces sea dificil. Carpe diem, si, pero no olvideis que teneis que vivir al dia cuidando que podais seguir viviendo al dia en un futuro, es decir, evitar cosas que os perjudiquen.

Bueno, no se, aqui os dejo esto, escrito desde mi movil. ¡Un saludo, patatas! Y que la fuerza os acompañe.

Pequeño relato.

Peter Pan respiraba sin pensar, y Wendy solo pensaba en respirar, tal vez por eso eran una pareja perfecta. Wendy soñaba con él sin querer, y el solo quería soñar con ella. Wendy sonreía sin proponerselo, y Peter Pan sonreía con el único propósito de hacerla feliz. Claro que no eran el Peter Pan y la Wendy del cuento, pero sus almas si, y se habían reencontrado después de tantos años. El alma de Wendy había vagado por el mundo ne busca del lugar y el momento preciso en el que volver a nacer, y el alma de Peter no era entera el alma de Peter, pues Peter Pan no crece, no muere y no puede reencarnarse, pero una mitad había muerto cuando Wendy había crecido, y solo había muerto para ir en su busqueda, y ahora que se habían encontrad, volvía a ser el alma entera de Peter Pan. Ambos esperaban con ansia que Campanilla o cualquier otro hada les encontrase, para que les llevase volando a Nunca Jamas y poder vivir allí eternamente, aunque, esta vez, Peter estaba dispuesto a crecer con Wendy: lo veía como la aventura más increíble y fascinante del universo. La más divertida. Con cada beso, cada caricia, cada mirada y cada abrazo le parecía más fascinante la idea, y le gustaba más. Solo crecería si es con ella, aunque sus almas siempre seguirían siendo las de unos niños, y siempre se buscarían en el paso del tiempo para poder vivir todo juntos. Da igual si como chico y chica, chica y chica, chico y chico. Siempre se buscarían y se encontrarían: era el destino. Peter Pan pensaba en ella a cada segundo, y Wendy adoraba cada segundo por poder pensar en Peter. Era perfecto. Era armonía. Era como si de verdad todas las estrellas se hubiesen alineado para que por fin, 18 años de Peter y 17 años de Wendy, fuesen plenamente felices. Muchos no creéis en el destino, y antes de darse cuenta de quienes eran, al conocerse, ellas tampoco lo creían, pero las cosas pasan, los pensamientos y las ideas cambian, pero los sentimientos verdaderos no, y por eso sus almas se habían podido reencontrar. 


No es muy largo, y no se, se me ocurrió esta mañana. Ayer estaba hablando con Guille, el estaba en el metro de Barcelona, y se le acabó la batería, y nada más alzar la vista se topó con un cartel en catalán de la Federación española de Fibrosis Quistica, y lo primero que hizo fue pensar en nosotras. En el cartel salía un niño, y una frase: ''Tu respiras sin pensar, yo solo pienso en respirar'', y entonces apuntó mentalmente la frase adaptada y me la dijo después: "Peter Pan respiraba sin pensar, y Wendy solo pensaba en respirar, tal vez por eso eran una pareja perfecta. " Una frase preciosa, ajustada y perfecta, y bueno, esta mañana, recordándola con cariño, se me ocurrió esto, así que lo escribí.

Que nada nunca o impida realizar vuestros sueños, nunca os rindáis, y nunca ceséis en querer a quienes quereis por muchos problemas que haya, os necesitan. ¡Un saludo, patatas!

¿Que habría pasado si...?

Bueno, hoy estoy con migraña así que como de costumbre me he puesto a replantearme mi vida y lo que siento por todo el mundo, y me ha dado por pensar en que habría sido de mi si cierta persona no hubiese sobrevivido a cierta cosa que hizo, y he escrito un pequeño relato:

        <<<<<—Que no joder, que me dejes en paz de una vez—dijo apartando con fuerza el brazo de su amigo que le ofrecía el mando de la consola. Habían quedado tres horas antes para comer pizza y ver la televisión, pero como de costumbre sus cuatro amigos le habían cogido la Xbox y llevaban todo el rato ignorándole, hasta ahora, que Max se había ido para recoger a su novia y les faltaba un jugador.

      —Coño, hazlo por nosotros, solo una partida, ¿vale? ¿Qué te cuesta? Si la Game Boy te encantaba cuando eras un puto crío. ¿Cuándo te has vuelto tan soso y borde? No hay quien te soporte—Le dijo San, que era el que le ofrecía jugar, con un tono cansado propio de aquellos que han visto como uno de sus mejores amigos cambia completamente en cuestión de años para ser alguien horrible.

      —No me gustan los videojuegos—contestó levantándose y cogiendo la chaqueta: no soportaba ni un segundo más allí dentro, y eso que era su piso—es una forma absurda de perder el poco tiempo que tenemos de vida.

      —Es una buena forma de olvidar los problemas y entretenerse, tío. Desde el accidente no se en quien te has convertido. Tu hasta te ganabas la vida con esto, subiendo gameplays a Youtube. ¿Dónde se ha quedado la chica friki que conocíamos?

      Se quedó en silencio, observándoles, mientras por la mente se le pasaban los recuerdos: Saltó desde aquel puente. Se había tirado meses planteándoselo, pero nunca había tenido valor para hacerlo. ¿Qué había cambiado, entonces, aquel 25 de diciembre en el que se suponía que debía estar contento porque le habían regalado la guitarra de sus sueños? Era sencillo entenderlo: ella. Una mujer. Siempre era por una mujer. No la conocía directamente, solo había oído hablar de ella a su mejor amigo, a aquel que consideraba su verdadero hermano aunque no compartiesen sangre. Aquel que había saltado antes que ella al frío vacío de la muerte, a la nada, al olvido, aunque ella jamás iba a olvidarle. Era prima de su mejor amigo, y le había traicionado. Él había estado enamorado de ella, y ella había jugado con sus sentimientos. Había sucedido en verano. Ella tenía a su novia, y él estaba por su prima, y hablaban a diario. Había sido el mejor verano de su historia, aunque la peor relación amorosa de su vida. Las dos habían sido unas putas, nada más que alegar, y nadie que oyese la historia les habría llevado la contraria. Su novia había jugado con ella como le había dado la gana, y le había hecho perder la esperanza en la vida y el amor, y a él le había pasado lo mismo, pero se tenían el uno al otro. Se contaban los problemas y se aconsejaban, incluso cuando los dos querían morirse animaban al otro. Eso era amistad. Eso era por lo que valía la pena vivir. Pero él lo había hecho, se había despedido y había saltado, y ella no había podido soportarlo. Lo intentó durante cuatro meses, con todas sus fuerzas. Pero se sentía sola, vacía. Nadie la comprendía. Ni siquiera era capaz de entrar en clase porque para ella su futuro era vivir con él en un piso cuando fuesen a la Uni y ser escritores juntos. Siempre tenía ganas de llorar ahora, siempre, y ni siquiera era capaz de escribir un par de líneas. Así que ese puñetero 25 de diciembre decidió saltar del puente. Y no había servido de nada, joder, ¡de nada! Había sobrevivido, y las máximas secuelas que tenía ahora eran las rojizas cicatrices de su espalda del planchazo que se había dado contra el maldito agua del río, pero estaba harta. Había vuelto a intentarlo, por ellos cuatro, por sus amigos, que también habían sido amigos de él, pero no hermanos, así que no lo entendían.

      Se dio la vuelta sin decir nada y salió al pasillo, cerrando de un portazo: iba a seguir sus pasos. Le daba tanta pereza todo que cogió el ascensor y pulso el numero 13, que era el numero de la azotea hasta la que llegaba el edificio. Tardó cinco segundos, cinco largos segundos. “No debería hacerlo, joder. No es justo. Todos se sentirán como me sentía yo. ¿Voy a condenarlos a todos a una muerte en vida? Pero tampoco es justo por mí, coño. No siento nada, absolutamente nada. Es horrible, es un vacio en mi interior. No sonrío, no como, no duermo. Ni siquiera pienso en chicas, nada me gusta. Escribir solo sirve para desgarrarme un alma más, pero era mi pasión. Es lo mejor. Debo hacerlo. Así ya nadie cargara más conmigo. Total, dudo que haya nadie para mi en esta vida.” Tras esos pensamientos se encontraba ya de pie sobre el bordillo. Abajo, en la calle, los coches circulaban a gran velocidad, o eso le parecía a ella. El tiempo se paró en aquel día y no volvió a correr nunca, ni lo volvería a hacer. Se quitó la chaqueta de U2 que le habían comprado semanas atrás para intentar animarla, pues era demasiado bonita como para mancharla con su sangre, y tras dejarla en el suelo ni siquiera espero. Dio un salto, y a pesar de que era lo que todo el mundo decía, ella no vio su vida pasar por delante, no pensó en nada ni en nadie, solo en que por dios hubiese algo al otro lado donde pudiese reunirse con él, y donde poder empezar de 0, y luchar de verdad por su felicidad. No sintió nada cuando llego al suelo y chocó contra el asfalto, nada más que un dolor agudo que duro un segundo, el segundo en que tardo su cabeza en aplastarse. Y nadie volvió a saber nada de ella, y ella no volvió a saber nada de nadie. Y jamás nunca volvió a sufrir, ni a sentir, ni a dormir, comer, soñar, respirar. No volvió a hacer nada. O al menos que ella recordase, pues la muerte es eso. Muerte. Dejar de vivir, dejar de hacer las cosas que se hacen cuando uno esta vivo.>>>>>

Pues eso es. La reflexión a la que he llegado hoy es que definitivamente el destino debe existir, porque nada de eso paso, y yo he conocido a la chica más perfecta del Universo, y él va remontando poco a poco. También porque tengo un perro precioso y adorable, que había muerto de no adoptarlo yo. También porque ni mis padres, ni los suyos, ni nadie de nuestro alrededor se merece eso. Pero a la vez he llegado a la conclusión de que la vida es una puta mierda, y hace que las cosas buenas les lleguen tarde a las personas buenas, haciéndolas sufrir lo inimaginable, y que las cosas malas les pasen tarde o no les pasen a las personas malas. Y eso es todo por hoy, de momento. Tal vez escriba algo luego. 

Bueno, ¿no os habéis planteado nunca los típicos ''¿que habría pasado si...''? Yo si, a diario. Pero bueno. Y eso es todo por hoy, de momento. Tal vez escriba algo luego. 

¡Un saludo, patatas!

Amor

Se que es un tema sobre el que todo el mundo escribe alguna vez, incluso sin estar enamorado, pero anoche hablando con mi señorito Pakidermo, mi Bro y mi mejor amigo, surgió el tema. Me contó que sentía por la chica de la que cree estar enamorado, y yo le conté que para mi eso es que te guste alguien, y me pidió que le contase que es estar enamorado, porque yo, sin duda, lo estoy (y añadiré por aquí entre parentesis que de la chica más alucinante, guapa, adorable, divertida, inteligente, fascinante, curiosa, preguntona, mona y perfecta del universo, y soy la chica más afortunada del mundo.), así que se lo conté, y me apetece escribirlo y alargarlo:

Una de las cosas que me dijo es que enamorarse es hacer de alguien tu mundo, y contestándole a eso comencé. Enamorarte es que alguien sea tu mundo, no hacer que lo sea. No hay ni un solo esfuerzo que pongas tu en ello, simplemente lo es cada segundo, y a la vez es un inquilino más del mundo que esa persona es para ti. Hagas lo que hagas, te encuentras pensando en ella, hasta cosas de las que no habéis hablado nunca hacen que ella este en tu mente. Es saber hacer dos cosas: pensar en ella y hacer tu vida. Es ser capaz de prestar toda tu atención a tus amigos y que a la vez ella este flotando entre tus ideas. Es que te acompañe cada segundo sin que este contigo. Es tener la sensación de que conoces a la persona de toda la vida, y que de antes del día de conocerla todo sea borroso. Enamorarte es centrarte en su felicidad. En que si ves un tuit suyo con "que ganas tenia de ver a no se quien, ha sido un día genial", no te de celos ni envidia, si no que te haga sonreír de forma increíble y corras a preguntarle que ha hecho, y que se explaye felizmente contándote con toda confianza y pasión cada detalle, porque también siente eso por ti y quiere que sepas todo de su vida, al igual que tu quieres que lo sepa todo de la tuya. Estar enamorad@ es localizar en las canciones tristes una frase bonita que dedicarle. Es que te mueras por besarla y abrazarla, pero si no te besa ni te abraza sigues igual de feliz porque has estado con ella. Es que si ella te contesta "mal" a un "¿que tal?" todo lo bueno del día pierde importancia pero gana fuerza para animarla. Que tu mundo cae hasta el fondo por esa respuesta pero sigue intacto, porque ha bajado hasta el fondo para agarrarla de la mano y volver a subirla al cielo. Es que te pases el día pensando que decirla y que al final no le digas nunca nada de lo que has pensado porque se te olvida cuando te dice ''hola''. Es que sientas pasión, amor, desenfreno y prisas por conocerla, que pongas toda tu mente y tus sentidos a su disposición en cada conversación que tenéis. Es que los temas nunca se acaben, y que cada día, en cada conversación, mientras habláis de todo lo que no tiene importancia y hacéis transparentes vuestras almas, corazones y personalidades para el otro, os recordarais cada segundo lo maravilloso que es el otro para ti y cada vez sonríes ante eso con mas intensidad, y mientras te contesta, releer sus mensajes hasta aprendértelos de memoria. Estar enamorado es algo incondicional. Es que si no es tu pareja duele pero no te da miedo. Que da igual si le ves sonriendo con otr@, que quema pero sonríes y no te alejas porque quieres estar en su vida aunque no seas su vida. Es que si sois pareja te parece tan mágico decir que es tu novia que parece irreal, y se te hace raro e increíble y lo dices con nerviosismo y una sonrisa, como si el solo decirlo lo hiciese inmortal. Que cada vez que la ves nada importa, nada. Que pones en silencio el móvil y no lo miras hasta que te vas, y lo primero que miras en el móvil es vuestra conversación de antes de veros. Que cuando te abraza el tiempo se para y transcurre a la vez a gran velocidad. Que si te da un beso en la mejilla te pones tan roja y rabiosa de alegría que quieres saltar, gritar y abrazar cosas. Y que cuando sus labios rozan los tuyos vuelas, y no oyes ni sientes nada mas que sus besos y sus manos rozando tu cuello y acariciando tu pelo. Que aunque te tires horas besándola sabe a tan poco que rogas por una eternidad pegada a sus labios. Que quieres protegerle por encima de todo. Que le sacarías de la cárcel sin dudarlo. Que si le apuntan con un arma tu te pones delante para que pueda huir. Que si tiene un problema cierras todo lo que tienes abierto en el ordenador, pones todo en silencio y le das cada segundo de atención,  le dices lo que piensas y sientes ante la situación mezclandolo con la elaborada trama mental que te has creado de que harías tu en esa situación, y terminas con un "si te faltan fuerzas coge las mía". Cuando te enamoras, te enamoras y lo sabes de una forma tan cierta que el resto de lo que has sentido te parecen cosas insípidas y absurdas. Cuando te enamoras por primera vez rememoras tu vida y te cuestionas todo y te das cuenta enseguida de que nunca lo habías estado. Enamorarte es poder pasarte siglos hablando cómodamente a la gente y sin repetirte de lo que sientes y de lo que es esa persona para ti. Cuando te enamoras, como me contesto el Pakidermo, pasa, y solo tienes que dedicarte a vivir y disfrutar. Cuando te enamoras no te das cuenta, de pronto te despiertas un día, llevas días o semanas hablando con ella, y te quedas mirando la conversación, suspiras y le das vueltas a tu vida, y hablas con tu mejor amigo y le sueltas un "Ha sucedido. Es ella, tiene que serlo", cuando hasta entonces le habías hablado mucho de ella pero no le habías dicho ni que te gustaba, y que tu mejor amigo te conteste al ''Me vuele loca" con un "Te has dado cuenta tu también, ¿verdad?". Hasta tu mascota sabe antes que tu que te has enamorado, porque es tan fuerte e intenso que tu cerebro no se para a pensarlo, simplemente se deja llevar. Estar enamorado es saber casi con certeza que sentir eso por otra persona va a ser imposible, porque ella es perfecta, sencillamente perfecta, en cada matiz, en cada palabra. Hasta en las cosas que no tenéis en común es perfecta y asombrosa. Estar enamorado es, que con cada mirada te sientas inmune al mundo, que en el primer beso te sientas infinito, y mas infinito con el resto. Que seas invencible y que sientas que si ella te da la mano todo, absolutamente todo es posible. Es querer pasar cada segundo con esa persona, pero no únicamente. Es querer que conozca a tu gente, que vaya contigo a cada celebración, y a cada día triste. Es querer compartir con ella todo lo que te gusta, y que comparta contigo todo lo que le gusta y sentirte feliz aunque algunas cosas a ti no te gusten del todo, porque verla sonreír y que se ría es la mayor felicidad que existe. Estar enamorado es una locura. De pronto no lo estabas y abres los ojos y lo estas, y todo tu mundo esta tan patas arriba que el único sentido que le encuentras a tu existencia son sus palabras y sus gestos hacía ti y hacía el resto del mundo. Estar enamorado es maravilloso, es la mayor aventura del mundo. Es sonreír con escuchar su nombre, pero a la vez no necesitarlo para pasarte el día sonriendo porque ya esta ahí, en tu mente, y aunque no pienses de forma consciente un ''¿Que estará haciendo ahora?" tu cerebro lo piensa y le busca respuestas, y de pronto te encuentras en una clase de matemáticas recordando como se sonroja, pero estas seguro de que tu estabas atendiendo y de que te sabes la solución de la ecuación de la pizarra, pero que no logras encontrarla en tu mente porque en algún momento de la explicación has subido a tu nube y te has ido lejos. Estar enamorado es perfecto, y eterno. Es que aunque rompieseis, que el destino y el universo por dios no quieran porque te sentirías completamente perdido, seguirías siendo de sus mejores amigos, dándolo todo por ella, aunque nunca te lo has planteado ni imaginado, eres incapaz de imaginarte que no te diga un ''te quiero'' a la mínima oportunidad, porque eres incapaz de pensar que un día ella no podría estar porque entonces ese día no sería día, sería simplemente un continuo paso del tiempo en la oscuridad. Estar enamorado es todo esto y no es nada de esto, porque aunque explique un millón de veces, en un millón de idiomas, de un millón de formas distintas lo que siento, no podríais ni alcanzar a atisbar los bordes de lo que es estar enamorado. Es inexplicable, y cuanto más intentas explicarlo, más sonríes y estúpida te sientes porque todo se queda corto para describirlo y describirla. Me pasaría horas así, diciéndote que es encontrarle sentido a cada canción, cada poema, cada escrito, cada palabra de amor que has visto u oído en tu vida, o que es morirte de ganas de inventar una maquina del tiempo para estar siempre a su lado, pero no serviría de nada, porque solo sonaría maravilloso y mágico, y esas palabras no describen ni el 1% de lo que es. Para saber que es estar enamorado, hay que estar enamorado. Y yo estoy más enamorada de lo que creí que se pudiese estar. Simplemente la quiero, pero se quedan esas palabras tan cortas, a la vez que ella ha hecho que cobren un nuevo significado único, increíble, legendario, desbastador, mágico e invencible.

Bueno, pues con esto me despido de momento, espero que lo disfrutéis. ¡un saludo, patatas!

Microrelatos y canciones nocturnas.

Bueno, pues voy a escribir lo que se me ocurrió anoche, que estaba inspirada. Son dos microrelatos, cada uno con una frase que me dijo Luz. Lo otro es un trozo de canción que me falta por terminar que es obvio que es para mi Pequeña Wendy:

Y es que me perdí buscando a quien no era,

pero te encontré sin querer camino de la histeria.

Acurrucada en tu rincón, tus palabras vuelan.

Tu mirada iluminada es ahora lo que suena.

Yo también pedí deseos cada noche a una estrella,

y sin venir a cuento una hoy me dio respuesta.

Que es tus besos lo que mi corazón anhela.

Cada día un trocito mas de él te llevas.

Simplificando mis palabras te lo aclaro,

que te quiero como a  nadie en esta tierra.

La vida sin ti oscura y triste se queda.

Tu voz es para mi lo que me lleva.

Si tuviese tu sonrisa todo el día presente,

moriría feliz por la belleza que se siente.

Tus ojitos, princesita, son mis estrellas.

Que no lloren por favor si no es de risa o de sorpresa.

Bueno, pues esa es la letra de la canción, ahora los dos microrelatos:

En la inmensidad de la noche los sonidos huecos alimentan tu sueño y agitan tu alma. Cierras los parpados. La oscuridad lo ha consumido todo y los crujidos de la madera el suelo te hacen encresparte. ¿Habrá alguien acercándose a ti, o sera el frío que le hace contraerse? Algo se resquebraja en ti. Un dolor agudo en tu pierna. Sientes el frío del metal recorrer tu muslo y el aliento de la muerte acaricia tu rostro. Más dolor, esta vez en tu tripa. Notas como algo, un liquido caliente, recorre tu vientre en dirección a la cama. Esta todo vació en ti, y a la vez tan lleno de furia. no puedes moverte por el pánico, y entonces el roce del cuchillo termina en tu cuello, dejando que la sabia y caprichosa muerte se apodere de ti.

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Alza tu voz con el viento, desata los gritos de presidio, encerrados en tu cuerpo, haz salir al sol en la larga oscuridad, haz que arda el frío y trae al amanecer dorado. Desgarra con tus pensamientos todo lo que sientes y déjalo flotar por el aire. Nada importa, pues nadie nos entiende. Ponte en pie y levanta los puños: ¡Lucha, no te rindas! Será nuestro grito de guerra. La distancia nos separa pero nuestros corazones están cosidos, pues lo que sentimos es mas fuerte que un huracán o una erupción. Salta de tu realidad, salta de tu vida y el estrés. Corre por tus sueños y rompe con la imaginación las barreras que te lo impiden. Desatate de la sociedad y vuela conmigo hasta cumplir lo que queramos, seamos felices, persigamos el viento y las risas.

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Eso es lo que se me ocurrió anoche, espero que os guste.

¡Un saludo, patatas!

Rayadas mentales

Lo primero e todo os advertire de que esta entrada no va a tener ni pies ni cabeza, que no voy a molestarme en redactarla bien ni ordenarla, que simplemente voy a plasmar todo lo que se me esta pasando por la cabeza.

¿Que cojones es la vida? Desde pequeñitos siempre nos dicen que la vida es un regalo (si estáis en una familia religiosa, un regalo de dios). Si, claro, las narices un regalo. Se supone que un regalo es algo completamente bonito, lo mires por donde lo mires, suceda lo que suceda. La vida es como un regalo que te hizo tu novia y con la que no consigues mantener una estabilidad. Cuando estas con ella, ese regalo te parece precioso, lo mejor que existe, pero entonces llegan los problemas y te dan ganas de coger y tirarlo al suelo y pisotearlo hasta que se rompa en pedazos, y lloras, lloras cada vez que recuerdas que lo tienes, que esta ahí, y que no puedes dejar de sentir lo que sientes, y entonces lo solucionáis, o incluso olvidáis el problema y lo guardáis en el fondo de un cajón del armario, con llave, y todo vuelve a ser felicidad, hasta que el tiempo rompe el candado y el aire que entra por la ventana abre de golpe el cajón y todo lo malo que habíais escondido ahí dentro vuelve con más fuerza y te hace preguntarte por que cojones no rompiste ese puñetero regalo cuando tuviste la maldita oportunidad, pero claro, ahora has vivido más cosas bonitas con ese regalo, y duele más deshacerse de él. La vida es eso, es un circulo vicioso, es un cumulo de cosas buenas y de cosas malas, y cuantas mas cosas malas guardas y mas buenas vives, mas duro es que vuelva a suceder algo malo, y más difícil olvidarte de lo bueno. La gente joven se suicida porque no ha vivido suficientes cosas buenas como para que sea tan dificil olvidarse de ellas que merezca la pena quedarse con el regalo, y es una pena, pero es que claro, ¿que puto sentido tiene quedarse con el regalo? O sea, ¿que leches hay tras la vida? ¿A caso recordamos lo que hemos vivido, lo bueno y lo malo? ¿O solo lo bueno, o lo malo, o nada? Entonces, si no recordamos nada o recordamos lo bueno, ¿de que ha servido vivir, a ver? Todos vamos a terminar en el mismo lugar tarde o temprano, por desgracia, porque me encantaría ver la evolución del ser humano hasta que llegue su final, e intentar entenderlo. No estoy deprimida, de hecho estoy feliz, en el punto en el que te has dado cuenta que el circulo vicioso no importa, que no importa vivir cosas malas porque puedes aferrarte al recuerdo de las buenas, y que vales como persona mas de lo que valen todos esos problems y que, joder, que te mereces ser feliz. Me agobia mucho, me agobia la muerte, la tristeza, la posibilidad de quedarme sola. Me agobia que el lado malo de la raya no paré de crecer (escuchad la canción de La raya, de Maldita Nerea, y entenderéis a que viene esto) y que el lado bueno se quede estancado. Hace poco llego a mi vida la persona más increíble que he conocido, y soy inmensamente feliz y no pienso dejar de serlo porque ella me ha enseñado que la vida vale la pena, pero, ¿por que yo? O sea, ¿por que me he enamorado de ella y ella de mi? ¿Por que somos nosotras? No me creo que un puñetero ''Dios'' nos haya creado del barro a su origen y semejanza, porque entonces es el ser mas horrible y espeluznante que puede existir, pero es tan duro pensar que todo es azar, y que todo es posible, lo malo y lo bueno, y que realmente nada decide porque te pasa lo que te pasa ni de que sirve... creo en el destino. Ni Dios, ni azar. Creo que, aunque no encontremos un motivo, todo pasa por algo, y el ser humano es un ser humano por algún motivo, que tenemos algo que hacer en este Universo, algo que aportar, que somos tan importantes como cualquier pequeño engranaje de un reloj. Todo esta en armonía. Creo que si tenemos paciencia suficiente para soportar lo malo, y fuerza para aferrarnos a lo bueno, todos terminaremos siendo felices, pero claro, es demasiado complicado ser así, demasiado duro. Hay que ser valiente ante la vida, da igual si ante la muerte eres cobarde o valiente, eso no importa cuando estas vivo, importa cuando estas muerto y tienes que lidiar con lo que sea que hay después. Pero, es tan difícil ser así. Solo los locos y los niños no temen a la muerte (El nombre del viento, de Patrick Rothfuss), y la verdad es que un poco loca si que estoy, porque prefiero aferrarme a mi sentido del humor en los malos momentos que dejarme llevar y sentirme mal, porque entonces será el fin y no quiero, porque sea un regalo o lo que sea, que sepamos vida solo hay una, y es una gran aventura, ya que la tenemos... ¿por que no arriesgarnos a vivirla? ¿Por que no luchar por ser felices mientras tenemos la capacidad de poder serlo? Lo malo necesita lo bueno, y al reves, porque si no no sabríamos distinguir entre cuando estamos mal y cuando estamos bien. Si la vida fuese toda identica seríamos muy desdichados, estar mal es sentirnos vivos, al fin y al cabo, y darnos cuenta de que la gente importa y que esto no es un juego.

Una de las cosas que también me pregunto es, ¿por que el ser humano? O sea, ¿por que hemos desarrollado la inteligencia nosotros, y no los tiburones, o los peces? ¿De verdad es eso posible, que en un mundo tan inmenso estemos solos? Si nos guiamos por el Azar, lo es, pero yo no creo que sea así. Considero que los animales son listos, pero prefieren hacerse los tontos para que no experimentemos con ellos para decsubrir de donde viene su inteligencia, porque claro, los animales no tienen derechos pero las personas si. Que gilipollez. Todos somos seres vivos, sentimos el dolor de la misma forma, aunque nosotros, al ser racionales tenemos millones de formas más de hacernos daño, creo, porque no tengo muy claro que los animales no sean seres racionales. Todos tenemos derechos a estar vivos porque estamos vivos, al igual que las piedras tienen derecho a estar ahí donde están o las ponemos hasta que el paso del tiempo las convierten en polvo, y entonces tienen derecho a ser polvo y seguir en el mundo, porque si, porque estaban ahí y eso les da derecho a seguir estándolo. Al ser humano el derecho a vivir se lo da el nacer, al resto de seres vivos igual. El hecho de que por Azar, destino, Dios o lo que sea hayan nacido, les da derecho a continuar viviendo hasta que se le acabe el tiempo de su reloj biologico. Las puertas son puertas, los humanos somos humanos, las hormigas son hormigas, todos tenemos derecho a nuestro lugar en el mundo porque ya estamos en el mundo y eso nos crea un lugar.

Bueno, pues eso, no soporto más estas rayadas, tal vez luego escriba más yo que se, necesito dejar de pensar.

Exámenes y agobios.

Bueno, primero y ante todo disculparme por haber estado desde fin de año sin escribir, he estado bastante distraída. Ya estamos en febrero y muchos estáis de exámenes, y yo los empezaré pronto, así que me entró curiosidad sobre porque el ser humano se estresa y se agobia ante grandes presiones:

Agobio deriva del término latino gybus que significa giba, joroba, carga, de forma que, etimológicamente, el agobiado o agobiada es aquel que lleva una carga. Cuando se llega a un caso extremo de agobio y se acude a un psicólogo, nos encontramos con que el agobio no existe, si no que tienen que catalogar como nos sentimos como estrés, depresión, ansiedad o una falta de responsabilidad ante aquello que nos hace sentir agobiados, pues en si el agobio es una carga moral que puede estar causado por lo dicho anteriormente. 
Los agobiados, además, intentan arrastrar con ellos a la mayor gente de su alrededor posibles, porque, cuando se está agobiado, se tiene la sensación de que todo el universo debería estar así. El agobio no es sólo exceso de trabajo, es una reacción de alarma relacionada con la actividad. Agobian las tareas diarias, los años, las penas. Se imponen actividades o esfuerzos excesivos, o el cerebro los toma excesivos, que nos suman preocupaciones graves que nos causan gran sufrimiento. En el caso de los exámenes, el agobio y el estrés desencadenan directamente en el fracaso. Por otra parte tenemos la motivación:

La motivación es la aceptación correcta del cerebro ante lo que debemos estudiar o realizar, y este reacciona con la cantidad necesaria de energía para realizar la actividad, pero a veces, cuando hay demasiados temarios o ejercicios por hacer, el cerebro se satura, y empieza a utilizar demasiada energía, lo que causa que nos cansemos en muy poco tiempo, no logremos concentrarnos o incluso no retengamos lo aprendido y lo olvidemos al cabo de unos minutos. También puede provocar cambios en el apetito, que durmamos mal o que cualquier cosa nos ponga de mal humor. Las cosas que provoca este exceso de energía es lo que nos estresa o agobia, o incluso puede hacer que nos deprimamos. Según la mayoría de los psicólogos, lo mejor para combatir este agobio es, primero, relajarse, y luego analizar que es lo que tenemos que hacer. Primero tenemos que dividir el trabajo en el tiempo que tenemos, pero no todo por igual, tenemos que ver que es lo que más nos cuesta y darle un poco mas de tiempo que a lo que menos, por ejemplo: tenemos que estudiar ocho temas de filosofía y a dos filósofos, nos encantan las teorías que existen, pero aprender exactamente que piensa cada filosofo es algo que nos cuesta memorizar, entonces, probablemente, si tenemos cuatro días, deberíamos dividir los ocho temas en los dos últimos días, y en los dos primeros, un filosofo cada día (si nos falta algo, podemos emplear un poco de los días de temario, que nos son mas sencillos). Otra de las cosas útiles es tirarnos un rato mentalizandonos de que nosotros podemos, que no es imposible, pues el factor psicológico es el más importante para estas cosas. Debemos comprender y aceptar que en caso de que no nos de tiempo a todo, no es nuestra culpa y que hemos hecho todo lo que hemos podido. Estudiar y esforzarnos es responsabilidad nuestra, pero si aun así suspendemos, no es que seamos unos inútiles, si no que tal vez necesitemos más tiempo o utilizar otra técnica.

Bueno pues eso es más o menos, resumido, todo lo que he aprendido. Pasad una buena semana, y mucha suerte con los exámenes.

¡Que os sea leve, Patatas!